34则搞笑笑话
1.一个身高一六五公分高的女子，到警察局报案，说是被一个身高不到140公分的男子强J了。报案的警察满头雾水地问:"你的身材如此高大，怎么会被一个株儒强J了呢?""警察先生，这个很简单。"
女子回答说:"我只要跪着，他站在我后面就行了。"
2.一位年轻的女法官正在审理一件强J案...
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人:当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我tuo光衣服，并要求我帮他...吹喇叭...
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:...喇叭...嗯...那个喇叭...女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:...
法警:...
嫌犯:啊??(不会吧?)
3.一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不管用。医生一检查发现是个chu女。医生骑到shao妇身上要玩。丈夫看到后问干啥?医生回答说:"我在给你老婆换药方。"
4.警察对被强J后掩面而泣的受害者说:小姐我很理解你的心情，被别人最肮脏的地方插入自己最隐私的地方，事前没有通知事后没有快感是件很痛苦的事。如果我被别人吐脏东西也会很恶心，更何况还吐的那么深。
受害女：......
5."老板!"
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
"来三十盒普通套。"她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，"要三百块，你这才两百。"
她很是不屑:"***，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不?你这几盒赚四十，可以了。"
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她:"这么多你得用多长时间啊。"
她掏出镜子补妆，有些得意:"两个月，我客人最多。"
老板叹道:"你工作强度可真够大的。"
她不乐意:"怎么说话呢你?换句。"
老板哦了一声:"你可真敬业。"
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她:"这张是假的。"
她叫了起来:"假的?妈的又被强J了。"
6.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强J了。
今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。
7.检察官告诉害者是否能指认出强.暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说:"就是他，没错，就是他。"
于是泡泡检查官再问她，被强.暴的时间是发生在什么时候?
被害者沉思片刻然后才回答说:"是去年的一月、二月、三月、四月和五月..."
8.劫匪闯进泡泡银行，握着枪吼到:躺下，不许动!大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说:"请你躺文明些!这是抢劫，不是强J!"
9.白兔强J了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。
狼:"看到一白兔吗?"
兔子:"是那只强J了狼的白兔吗?"
狼:"靠!这么快就见报啦?"
10.在一个偏远的山区，有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中tou情，事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情fu披上，到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉过女人欲xing-fang事。女人不答应，丈夫忍耐不住，便到后院羊圈强J一只羊，一番云雨过后，男人满意的回房睡觉，到半夜，男人又去和那羊云雨了一番，早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番qing趣，便又到羊圈抓过那只羊，准备xing-fang事，突然那羊站起身来，大声说:"你他妈的是不是有病啊，羊圈里就我这一只羊吗?"
11.在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的泡泡网女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
"请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么?"好奇的女记者问。
"有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。
"羊丢了，有什么值得高兴的呀?"女记者更好奇了。
"羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。"老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
"找到后怎么了?"女记者好奇地问。
"找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽!"
女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情?
"有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。
"找到了吗?"女记者追问。
"我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。"老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说:"一年冬天，我丢了..."
12.公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了:"老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！"
老头说:"我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！"
13.上大学时候，逃课在女友家，ML中，她爸爸妈妈一起提前下班回家，我们太投入，竟然没有听到开门声，她喊的声音又大，她爸爸妈妈一起跑进来……555555她看见爸爸妈妈在我的背后，吓得直起身又想起自己没有穿衣服，可怜我背后也没有眼睛，以为她gao潮的兴~奋了，居然又抓住她的2个半球，她父母傻到那里，她喊了声"爸"，我还以为是她晕了，在喊我……居然大笑着又把她放倒在床上，一下把她的腿放在我肩，天啊!她都要哭了，我才发觉她直直的看着我后面，这才扭头。居然是这个姿势见到她爸妈妈第一面!我们谁都不说话，我脑子里一片空白，倒是想起来这事情搁古代要被浸猪笼的!
还是老人家有涵养，楞了片刻就去自己房间了。我不知道是该跑还是留下她也傻了，平时在学校是个乖乖女，爸爸妈妈面前的乖乖女，现在这个样子，后来她说羞想死，当时我们俩抱在一起，不知道该怎么办。最后我一咬牙，对她说"我一个人担着，大不了告我强J!...
14.最近这几月，X.生活有点苦闷，每次和女朋友做。都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。
晚上十点，我打电话回家。
"老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。"
"别太晚，别喝太多酒。"
"收到，老婆大人。"
晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，"好，开始行动"。
拿出准备好的丝巾(为什么用丝巾呢?她可是我女朋友，用绳会伤了她的手)，她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，"
真是太刺激了，她还没醒"，我把另一手也绑上。
"还不醒，呆会她大叫怎么办"，用毛巾塞到她的口里，"好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了"，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺了。
我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，但不能玩得太过份，她会接受不了被人强干的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她"。
我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说"老婆，可以了吗?"
"是……是你，吓死我了……"，
我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻...
事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。
"老婆，可以吗?"
"被你吓死了，搞这些东西"
"那你喜不喜欢?"
"哦!上次是不是也是你啊!"
"上次????...啊!!!!!!!..."
15.一个衣衫不整的女子在不停哭泣...
甲先生:"小姐你怎么了?"
小姐回答:"我刚刚被se狼侵犯了!"
甲先生:"你……你不要紧吧?"
小姐回答:"他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……"
甲先生:"你既然没事，那还哭什么呢?"
小姐回答:"因为...因为那se狼居然说真倒霉，竟然抱到个男的..."
说着说着，她哭的更大声了……
16.熊猫男要强J熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:"靠，怪不得我们都快灭绝了耶
~~~!"
17.有一个尼姑到和尚那里忏悔:长老请您原谅我，我昨天辱骂了一个和尚和尚:"你骂他什么?"
尼姑:"我骂他‘你妈了个*’。"
和尚:"你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求佛主原谅你的。"
尼姑:"她摸我的胸部。"
(和尚把手伸进了尼姑的胸部):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是他又接着往下摸我。"
(和尚往下摸尼姑):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他摸了你，你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是他又接着把我摁到地上，把我强J了。"
(和尚把尼姑摁到地上，强J了尼姑...):"是这样吗?"
尼姑:"是的。"
和尚:"即使他强J了你，你也不应该骂他啊。"
尼姑:"可是完事后他告诉我他有爱滋病。"
和尚:"你妈了个*!"
18.强J大学女生的反应!!!
一采花贼，专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一"大一"女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一"大二"女生，女生低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一"大三"女生，女生同样低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道:等一下，先把这个戴上。随手递过一个B孕套...。
一次，挟持一"大四"女生，女生并不喊叫，只递过一个B孕套，然后镇静道:先戴上，不要太粗鲁了。
一次，挟持一"女硕士研究生"，女研究生递过一联B孕套，轻声道:一次换一个，这是十二个，够了吧...。采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一"女博士生"，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道:这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我...。
终于有一次，胁持到一"女博士后"，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道:zuo爱原来是这个感受，不过如此，远没有手yin刺激...。
19.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
20.有位美女衣衫不整的跑到警察局报案!
美女:警察!我被强.暴了!
警察:对方的特征呢?
美女不好意思地说:力道强劲、姿势多变、耐力也很好!
21.少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言:其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
22.山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊*。羞愤交加!休数日。再战。又败!再被*!养伤毕，再往。熊见之，狂笑:"你XXXX是来打猎还是MY的"
23.提鸡蛋的村妇被强J(恶搞版)
村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强*，完事后三人跑掉，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说:"多大个事
，我还以为是抢鸡蛋呢！"
[1]一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家,
突然从前面跑过来几个大汉，上来二话
不说，就把他女儿**了，然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到:"真够吓人的，多亏女儿漂亮,要不鸡蛋就保不住了。"
[2]一天一城里人带一群母鸡回家,
突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都**了，然后扬长而去。到家后,这人老婆问他路上怎样，这人说到:"真够吓人的，多亏母鸡漂亮,要不我后面就保不住了。"
[3]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉**了，然后说:"楼上的被**n次了,今天也该轮到偶了。"
[4]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都**了，一会儿鸡蛋说:"你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？"
[5]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇**了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到:"与其留给大汉，不如自己先上。"
[6]
一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇**了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到:"几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……"
[7]一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说:"大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧。"
[8]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说:"怎么不**我呢？"
[9]一天几个村妇提着鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇(有些姿色)二话不说，就把几个大汉**了，然后扬长而去。
事后其它村妇赞她厉害，这个村妇(有些姿色)得意的说到:"屁大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想**他们几次。"
[10]一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说"请问大婶，鸡蛋多少钱斤？"
24.一妇女跟情夫闹翻了，于是去公安局告他强J。法官问:"一年之中，他强J你几回？"妇女以为说得越次数越多罪就越大，慌忙说:"告诉你罢？一年365天，他一天也没闲着过。"
25.有一宿舍住了七个男人和一个女人。
一天夜里，女人被其中一男子强.暴了。
因为太黑，女人分辨不出强.暴她的男人。
一周后，女人到警察局指证了那个强J她男人。
警察:你怎么知道是他呐?
女人:我看见他一周后去了性病转科门诊。
26.一天一位美shao妇和老公去公园玩。shao妇的老公在湖边钓鱼，shao妇在树下看书。钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。这时来了一个管理员。管理员指着湖边有钓鱼杆，对shao妇说:"这里不许钓鱼，不知道吗?我要没收你所有的钓鱼工具。"
"我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗?"
"可是你有钓鱼有整套工具呀。"
"那我要告你强J我。"
"光天化日之下，谁强J你了?"
"可是你有强J女人的整套工具呀。"
27.某地发生一起强J案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说:"因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情!"
28.一位警察审问一位抢匪:你为什么要抢劫和强J良家妇女???抢匪辩道:我没有啊!!!警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???抢匪急道我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了!
警察:...
29.法院开庭正审理一件强J案。
法官:他指被告在和你发生关系之前说例如些什么?
女孩:我不好意思说出来我可以写在纸上吗?
法官:可以。
于是女孩写在了一张纸上。递给了法官法官看完了又递给了陪审团。陪审团一个一个的看当到了女的时候，她正睡觉她旁边的男人捅了她一下把纸条递了过去。上面写的是:"我要让你享受前所未有的gao潮。"女陪审员看了看会心一笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要她再传递给下一位陪审员时，她严正的拒绝，说:"这是私人的事，法官大人。"
30.在一个班级里，正在上一堂生理课，女老师刚讲完，就问:同学们，谁还有不明白的地方，就可以举手问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师:"老师啊，在zuo爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?"老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她打一个比喻。说:"你用手抠你的鼻子，是鼻子爽?
还是手爽那?"他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
老师问，还有没有同学不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:"老师，为什么女人来了月经。就不能zuo爱那?"老师又给她打了一个比喻。说:"那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?"学生一想，嗯，也是啊!
不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师:"既然女人比男人舒服多一些，为什么男人强J女人的时候，女人都要反抗呢?"老师一生气，叭地一拍桌子，说:"你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～
31.当女孩被坏人锁在房间里准备强J时...
这时候，英雄在危急时刻赶到，那么这是一部动作片
如果英雄迟到了，那么这是一部色情片
如果英雄来到了，但是却加入了坏人，那么这是一部A
片
如果女孩摇着染红的头发问坏人是跟哪个大哥的，那么这是一部港产片
如果女孩从开始一直哭到最后，那这是一部台湾片
如果女孩为坏人生了一个孩子，坏人改邪归正，爱上了女孩，那么这是一部大陆片伦理片
如果坏人指者女孩的身体每个部位对镜头进行讲解，那么这是一部青春期性教育片
如果女孩变成了怪兽，那么这是一部美国科幻片(带恐怖)
如果坏人变成了怪兽，那么这是一部日本恐怖片(带色情)
32.梁招君，今年二十六岁，那模样长得真是；沉鱼落雁，闭月羞花——吓的!小身子，黄瓜脸，迷缝眼，红鼻子;脑袋中间的毛全掉了，偏偏周围还留一圈飘飘扬扬，一条腿长一条短，大伙背后都叫她梁瘸子。
这梁招君虽说长得丑了点，但毕竟也是青春少女，豆蔻年华，正处男婚女嫁时光，见了年轻小伙也免不了动情怀春，心如煎熬。眼看着和自己一块长大的女孩以个个结婚嫁人，有的还有了孩子，自己好不容易说了个罗锅，还是人家不愿意。故娘失望的心情可想而知。
有一天晚上，梁招君从邻村看戏会来，天已经很晚了。正走之间，突然觉的从背后窜出一个来。。从背后就搂住了她。见她没什么反应，就伸手往怀里摸。梁招君知道，碰见强J犯了。
梁招君正不知如何应对，那男人已经把她拖到了玉米地的田埂上放倒了。梁招君很绝望，知道自己是逃不过这一劫了。奇怪的是自已心里感到的不是恐惧，而是就要得到一个盼望已久的东西那样的激动。这时，那男人已经骑在她身上，和她打了个照面。
梁招君看清，这人四十多岁，胡子拉碴的。以看就知道这是农村里那种二流子懒汉，穷得谁也不待见的那种人。正在她对那男人颇感失望之际，却见那男人也停止了动作，爬起来就想跑。以般女人遇此情况大有死里逃生的感觉，可梁招君反生出一中被人抛弃的的壮况。和刚才软绵绵任人宰割的劲头相反，她一骨噜从地上爬起来，三步两步就追了上去，一把抓住那人的衣襟，气愤的问:为什么干到一半不干了?
男人说:我不想干了。
她厉声问:为什么?
男人吭哧半晌终于说:你忒吓人了。
梁姑娘被激怒了:去你娘个魂的，姑奶奶虽然说丑了点，还没到白给也不干的地步。我告诉你，我今天和你没完，你干也得干，不干也得干，不然的话，我就喊人。
男人毫不示弱:你喊吧，我绝对不跑。
梁招君没法了。念头一转，又生一计:你要不干，我就跳河，我可不会游泳。这一招果然厉害，男人软了下来，随手从兜里掏出五十元钱来，恶狠狠地说:算你狠，钱你留下，让我走。
梁招君意志格外坚定:钱我不要，就要你干!
男人想想，又从兜里掏出了几十元的零票，恳求的说:大姐，姑奶奶，我就这么多了，这还是今儿白个偷了邻居一只小羊卖来的。你就放我一马吧。
梁招君不为所动地说:少罗嗦，钱你自己装起来，我丢不起这个人。我再给你一分钟的时间，你要再不脱裤子，我马上就抓你个满脸花，然后投河自尽。
男人犹豫了一下，终于下定了决心:我豁出来了，干就干，你得答应我一个条件。
梁招君说:只要你干，什么条件我都答应。
男人说:请你把头蒙起来。梁招君说:行。
那边强J犯慢慢吞吞的解腰带，这边梁招君早把自己脱的溜光。倒没忘了用小背心把头遮住。平生第一次男.huan女.ai之事就那么草草结束。男人干完了，不等腰带刹好，拔腿就跑。等他跑出十几步，梁招君听见一声剧烈的呕吐声。
梁招君穿衣服的时候，心里升起的是一种从未有过的满足和自豪:谁说我没人要，从今天起我就是个女人了。
然后她就哼着小曲到乡派出所去报案。一进门就像高考生考上了大学一样地大喊:警察同志，我被人强J了!
警察迷着眼睛打量了她一会儿，然后不耐烦地说:天这么晚了，你开什么玩笑。梁招君急了:我说的是真的，要不我把裤衩脱下来你看看。警察说:别别别，我们还有事，你快走。梁招君严肃地说:好啊你们，有警不接。我打110，告你们公安机关不作为。
警察无奈，只好让她做下来作笔录。她就绘声绘色的讲起来。说那个老se鬼可能早就对她图谋不轨，盯了她好几天了。要不为什么偶然出去一回就让他碰见了。然后就具体讲述起强J案过程来，说对方如何搂住她，如何和她亲嘴，如何添她的乳fang，如何吻她的下.身。她又如何反抗，怎奈娇弱的女孩怎斗得过凶猛的se狼，最后终于失去了少女宝贵的珍操。
警察一边记一边就想笑，心里想:就你!
梁招君在派出所做完手续就回家了。第二天，全村人都知道了这个新闻。由人见了她就问:招君，听说你被人强J了。梁招君就回答:可不，折滕了我好几个钟头，到现在小肚子还疼呢。做女人真是不易啊!
这个案子挺简单，不到一天就破了。梁招君听说对方是个光棍，就又找到派出所，对所长说:看他也怪可怜的，他要是能负起一个男子汉的责任，主动承认错误，愿意和我结婚，我就原谅他了，就说我们是搞对象，我自己愿意的。过了半天，所长传出话来，说:犯罪嫌疑人对你笔录事实供认不讳，说愿意接受一切法律惩罚。
结果，那个人被判了七年徒刑。
又过了半年，梁招君肚子已经很明显了，他不时的夹着小包袱去城里的三监狱，有人问她到哪去，她会无比娇傲的说:看孩儿他爸去。
33.在一次法律基础知识课上，老师说道:"所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，照成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。再说得简单一点，就是:别人怎么对你，你也只能怎么对别人怎么样。"
焦小问到:"老师，那如果有人强J我怎么办?"
老师:"!?"
34.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
警察!!警察!我被一个白痴强.暴啦!!
警察:咦??你怎知他是白痴呢??
女郎:因为他笨到要我教他,他才知要怎么强.暴我.....
35.零乱的小屋内，一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣!
A女:你干吗强J我??你这个禽兽!!~
B男:因为我是禽兽所以我才强J你，这么笨的问题你也问。
A女:呜呜~!你让我以后怎么办??~
B男:我哪知道，我是强J你的!又不是你男朋友。~
A女:我要怀孕了呢，你会负责么。
B男:我草，你当我小白(白痴)啊~
A女:呜呜~~呜，呜!!
B男:别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你!!
A女:真的嘛!!!你真会来看我么??真的来么!你能来么!
B男:靠~你当我强J是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~
A女:那你强J我之后，难道就没有内疚么!
B男:哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚!
A女:那你要补偿我!~~
B男:(惊讶)怎么补偿???
A女:你当我男朋友吧~~~
B男:汗~~~~~~(我今年30了，还没个对象，今天就有了????)
A女:同意么?
B男:好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了!
A女:你太好了，说完在B男的脸上亲了一口!~(幸福中……)
B男泪流满面的说:强J无罪~~~~~!!
(从此他俩幸福的生活在一起)^_^!
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