[短篇] 31则夫妻笑话

1.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
　2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
　3.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结年度的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小JJ吗？”后被老婆大骂。
4.和老婆的开心时刻也很多。
　有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
　开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
　我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
　然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
　希望你们能看懂。呵呵！
　5.养蝌蚪
　偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
　6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在论坛看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
　老婆骂道：你这个笨蛋......
　7.用词不当
　下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
　但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双 飞。。。
　为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
　8揭穿秘密
　“我是一个风sao女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风sao，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
　9关系紧张
　大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。”
　“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。
　10.两厢情愿
　丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”
　11.寻 夫
　根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
　她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……
　“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
　“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
　12.夫妻之间
　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
　13.金婚纪念
　一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说： “哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！”
　“老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？”
　14.不忠实
　在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
　“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
　15.婚姻的障碍
　一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
　“是什么事情？”律师郑重地问道。
　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
　男人：“那你有孩子了吗？” xiao姐大怒，拂袖而去。
　“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
　“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
　16.一千个吻
　科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
　三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
　女的没回答。 两手空空也创业 没钱照样做老板——如何创业。
　过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。”
　又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”
　17.未来丈夫
　甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
　乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。”
　牺牲品
　丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
　妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
　18.事实相反
　妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”
　丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”
　19.谁是户主
　一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
　来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
　20.为难的事
　亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”
　“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了 ……”
　“这使不得！”亨利为难地说。
　“不忍心下手么？”
　“不，在家里洗衣，做饭的是我！”
　21.根本不认识
　米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说： “比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”
　比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”
　过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”
　22.狗和丈夫
　丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
　“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
　23.分 别
　一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
　“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
　24.幸运的事故
　一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
　“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
　“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
　“还有什么呢？”
　“我的内人赶上了那架飞机。”
　25.情况有变
　女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
　爸爸：“阿姨今天不来了。”
　女儿：“为什么？”
　爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
　26.得意忘形
　女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！”
　男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”
　27.人是新的
　甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
　乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
　28.谁 对
　夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
　29.如何处置
　算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”
　“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”
　30.坏消息
　总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”
　“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
　“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
　“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”
　“这是一张你和女秘书的照片。”
　26.可怜的狗
　早晨，两个邻居相遇了。一个说： “听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
　“是的，她在对狗发脾气。”
　“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
　27.又来了你
　丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
　“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说， “先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
　28.不用发报
　丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿呆几天的话，我一定给你发电报来。”
　“不用发了，”妻子说，”那份电报的底稿我已经看过，它就在你的大衣口袋里。”
　29.怀胎九个月
　一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
　“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”
　妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”
　“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”
　“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”
　30.金婚纪念
　“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
　“庆祝金婚纪念日。”
　“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
　“可它对我来说就像整整50年！”
　31.埋 怨
　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”